很久不来这里写字了，安逸平和的生活过了没有多久，生活便开始给我不大不小的开起了不痛不痒的玩笑。

今天一开始就似乎一切都不太顺利，手提电脑掉水里了，手机掉水里了，买手提来来回回换了三四次，买了退，退了买，一直在花钱，没有积蓄，工作生活似乎都有些不像我想像的那样，总是有这样或是那样的事情，让我在劳累了一天后，回想一下有些说不出的滋味。

从小到大，我不在意我是否漂亮，我不在意自己是不是众人的中心，反正就是按照自己内心的一些原则去生活，即使没有人要求自己，我也从来没有放松我对自己的要求，虽然这样活着很累。难免偶尔仍是会在意别人的看法，难免有的时候在挫折或是自己想要简单完成的事情而不能完成的时候，感觉到失败的落寞，但是就算是这样，现在的我却总是在十几分钟或是一二个小时的思想风暴之后，平静得像波纹不惊的一潭湖水，我的心似乎变得越来越深，越来越不喜欢也不想向别人解释什么，这种状态我自己感觉到舒服，所以我想我也不必强求别人的认同。

申请SUPERVISOR，没有我，据说八十多个人申请，二十四个人过，我还没有来得及看是哪二十四个人过了，一些工作时间比我短 的人，竟然都申请上了，而且什么都没落下，这让我感觉到一种与在国内的环境中相同感受的人际关系，申请上的都是一些平时与FLOOR MANAGER时时拉关系的人，扑克的有没有申请上的，我也不知道，什么时候有时间再看一下。

说实话我会想， 是不是我真的水平有限，或是我不够漂亮，或是我不适合这个环境，任何时候，当出现一些问题的时候，我第一个想到的就是从自己身上找原因，白羊是一个自信满满向来肯定自己的人，而我却是一个从来不知道如何肯定自己的人，我一直在要求自己，一直在约束自己，一直希望自己事情做到完美，但是在最近不愉快连连的时候，我却在反思，我真的不好吗？

VICKY要结婚了，婚礼定在六月七日，当初因为我不明白在这里举办婚礼的一些程序，所以没有正确回复她的邮件，以至于她没有在婚礼上为我留下一席之地，之后，是VILMA来问我说你和VICKY是那么好的朋友，她结婚你怎么不去的时候，我才奇怪地说我没说我不去啊。之后，VICKY把我的名字加在了VILMA的请请柬上，让我感觉很不爽，但是考虑她的大喜的日子，而且她本就是一个很不考虑别人感受的人，我也就没放在心上。

其实是我懒，懒得为了些杂七杂八的事情费心思。

VIVAN想要参加VICKY的婚礼，但是她英语不好，所以邮件根本没看明白，结果她没有我的像VILMA这样的朋友，所以婚礼上她也没有一席之地，作为一直在国内生活好长时间的她或是我来说，是真的不了解西方的婚礼风俗的，而当她向我求助说能不能帮她问问如果她想去参加VICKY的婚礼的话，是不是很不方便的时候，我竟然被VICKY抢白了一顿，这是昨天让我不爽的事情。

而今天，我是楼下的班，那个叫IVANA的东欧的PIT，不知道为什么常常喜欢找我的毛病，而今天她找我的毛病根本就不是我的错，我对她一忍再忍，是因为我不想在我疲劳或是有情绪的时候处理事情不冷静，但是她仍是一而再再而三地找我别扭，我直接去了OFFICE,和FLOOR MANAGER讲了桌子上发生的一切。

在生活中常常有不公平的事情发生，而我总是在一些利益争夺的时候，不能上前，以前我不是这样的，高中之后，上了大学，我就成了一个有些逍遥的自由派，好像对许多事情都不太放在心上，我以为凭我的条件，申请个PIT是很易如反掌的事情，没想到没有我的份，看来人际关系，溜须拍马在哪里都是一样的。这是无法避免的事情，所以我只能从自身再次找原因与毛病。

而更让我深刻思考的就是，我究竟在生活中，要走什么样的一条路，是不是一直要根据生活的需要，只为了钱而工作，还是找到最适合自己的位置，做自己喜欢做的事情。

以前我常问我自己，我是一个什么样的人，我倒底适合做什么，我想要什么样的生活，我有什么样的特长，我究竟在坚持着什么，过程是不是永远不重要，最重要的是结果？

而当我头脑中有任何想法的时候，不仅仅只局限于想一想，更主要的是要去做，这样才能知道是可以还是不可以。

生活中，不顺利的时候也许总是多的，如果有一天我面对面试官，别人问及我，我的特长是什么，从生活中得到的最深刻的教训是什么，我想我会回答我是一个永不放弃的人，最深刻的教训就是永远不能因为生活或是别人的目光改变自己的生活目标。

火炬手金晶说，打架的时候什么人最可怕，就是不怕死的，我是一个说话做事都会顾虑别人感受太多的人，所以我累，但是这就是我，在我的修养与涵养与赌场的人与事发生强烈冲突的时候，在我就要开始怀疑我自己的一瞬间 ，我突然定了下来，心里有另一种声音，有另一个更响更清晰的声音和我说：有许多时候，事情并不全是你的错，而你此里最需要的，就是正确的看待自己，并坚定地向自己的目标迈进，你如果不害怕，你如果不畏惧，你如果不怀疑，那么你就是有勇气的，你就是好样的。

人活的就是一口气，你这口气不松，就能一直走下去。

眼睛闭上，就感觉是在太空中的眩晕，好像灵魂飞出了身体，在无尽的太空中快速下落，我看到农庄，看到树木，空气好冷，划过我的身体，不知道这种极限的下落什么时候才能到一个落点，直到我看见一只眼睛，画在地面上，眼睛像是个艺术画，两个树枝交叉遮盖在眼睛上面，在高速下落的眩晕中，我只想穿越这遥远的时空距离，看到白羊。那种愿望绝望又清晰。

这是我早晨醒来后又陷入睡梦中的最初记忆，竟然让我拿着手机想给老大发短信都一直发了三次才发了出去，头二次是在梦里发的。一直到第三次才加以编辑，并发送出去，而这期间，我只睡了一个半小时不到，却感觉疲惫得无以复加，醒来头晕晕地。

很久了，在忙于生存，照顾老大和感情纠缠问题之间，我一直在思考着，想法总是随着环境与事情的发生与发展变化着，我承认我不是一个笨人，但是我的情商我一直持怀疑态度，我承认我不是一个软弱的人，但是我感情上的脆弱一直无法抗拒，思考，没有行动，总是在思考，长期的思考，让我很倦怠，我开始尽所有能睡觉的时间睡觉，尽所有能放松的时间放松，尽所有能不思考的时间不去思考，而在今天，从一个半小时的眩晕梦境中醒来后，问自己，该做些什么了？

是换部好车还是去读MBA，在这个生活节奏慢得像四五十岁的中年人的城市里，我的去留在哪里？

肥肥去世了，我对她最后的印象停留在去年八月份回国的时候，在白羊那里坐在客厅里看上海电视台的一个综艺节目的时候，肥肥与她女儿一起上电视的情景 ;

父母结婚四十年了，已经是银婚，我只寄了些钱回去，不能在他们面前尽孝，突然想到妈的生日是二月初三，我也差点给忘记了。写完这篇字，我要去查一下日历，看看还能不能给老妈补点什么。

我的车被一个小留学生在停车场给撞了，并被这个台湾来的小留学生给耍了，他就像是一个小混混一样，一口一个小姐的不给我他的驾驶执照，我看着他那种刚刚来到这个陌生的国家的一副无知无畏的样子，再也不屑于与他计较，报与保险公司处理，却至今没有回音。索性随它去了。

我休息停滞了很久，该做些什么，让自己前进了，就算只向前迈进了一小步。

饼干总是在早晨醒来后，跑到床上和我玩小会，只要它的这个愿望得到了满足，它便没有什么情绪，高高兴兴地过了一天，反倒是我，在每一次醒来的时候，看到它睁着乌亮亮的眼睛看着我时，感觉到一种被注视的欣慰，人们总是希望生活与梦想能最简单最直接，就像老大的梦想就是来世做一条像饼干一样的狗一样，而生活却总是在把你不停地向前推，有的时候似乎陷入一种生活的旋涡中，有的人把握，有的人迷失，于是出现得与失，成与败。

这个世界在以无以仑比的速度变化着，当老大和我说着二十一世纪的女性，有了男人可以活得很快乐，没有了男人也可以活得很快乐的时候，我仍执着于相信这世界上的真爱存在，并愿意以自己所有可以奉献出去的一切精力与智慧在生存与信念之间，做一份坚持与选择。或者未知的路上仍是布满伤害，而我还是得走出去。

老大说我下辈子最大的梦想就是做一条像饼干这样的狗，知道有人爱，有人帮我准备好食物，我只要只爱我的主人就好了。

饼干的英文名字叫COOKIE。于是他有了一个非常有才的名字，叫杨毛COOL(谐音羊毛裤)。下面现上老大PS的饼干近照一张，以慰读者。